考研裸考是怎样一种感觉?

写在前面:写这篇文章是想给自己一个警醒,明年备考不要再做愚蠢的人了。

今天是2020年12月18日,距离考研还有7天。

有意思的是,三天前我刚写了一篇文章告诫自己最后学一点,不要太难看。可现在我还是打开了知乎。

我在想,怎么样才能在这七天开始突击学习,以便最后成绩公布的时候场面不太难看,可以让我厚着脸皮和父母扯谎,虽然我在房间反锁着门整天不出来,但是我在里面真的学习了。

目前复习进度是:

英语一:写了两篇阅读理解,单词反反复复背了几个list,现在两个多月没背,基本都忘光了。刚才看到一篇回答里写cloud,我都没反应过来这是什么意思,真丢人。

政治:小黄书前几页,选择题大概做了一百道左右。

数学一:高数看到第七章,题目来来回回写了一百道左右,其余两科都没看。

专业课:没看。

这算是赤裸裸的裸考了。看了下往年国家线,再翻翻以往考研炮灰问题下的答案,我想国家线我是够不到了。

现在悔恨又有什么用呢,我悔恨过不止多少次了,从小学暑假开学前一天我还有大半本暑假作业没写就开始悔恨,到大学里期末不到考前一晚不复习又开始悔恨。我还记得今年一月底的时候,我就告诫自己,考研复习300天绰绰有余,千万不要等到100天才开始复习,后来到了九月份,我又告诫自己,之前的时间浪费了就浪费了,现在抓紧还是来得及的,直到现在,距离考试还有10天,我又要告诫自己了,只是这次是真的来不及了。

有趣的是,还有300天的时候我就觉得时间不够,却也只是觉得,从不行动。

我真不知道我哪里来的底气支撑我这样胡乱浪费时间糟践自己。

2020真的是很糟糕的一年,疫情让我在家里呆了一年,这一年里,没有看得见的peer pressure,让本就没有自制力的我更加放纵自己。不学习,不运动,不关注自己的健康状态。

我获得了什么呢?

20斤的肥肉,逐渐消失的发际线,糟糕的皮肤状态,日渐空白的大脑,隐隐作痛的脊椎,还有明年成绩出来时父母的失望。

我每日沉迷在电子设备中,看小说看漫画看影视打游戏刷微博看知乎,我为每一个恋爱故事痴迷,我笑每一个沙雕的情节,我对每一个我讨厌的影视人物口出恶言。每天晚上我斜躺在床上,握着手机告诉自己,今天是最后一个晚上了,再熬最后一次夜,明天就制定计划好好复习。每一个晚上,都是如此。

我知道我很没有自知之明,我从来都是自以为是的普通人。

从小到大,我都是一个不出挑的乖孩子,成绩不好不坏,班级里最优秀的学生下面就是我这种听话乖巧不惹事,按时交作业偶尔考个好成绩但大多数时都是普通表现的孩子。

这样的孩子最省心了不是吗?

家里的长辈都很喜欢我这种不惹是生非的,并且总是给我安一个成绩好优秀学生这样的人设。以至于我在弟弟妹妹面前都飘了,我看不到小朋友们敏捷的思维,诡辩的口才,以及拥有广泛而擅长的爱好。

我除了表面上的乖巧,我什么也不是,我什么也不会,我没有毅力没有耐心写不出一手好字跳不出一场舞蹈弹不出流畅的吉他曲,我连游戏都打不好,脾气暴躁却又极好面子,不愿承认自己菜就主动自嘲“来看凯爸爸开打大逃跑”。

我怎么能这么差劲呢,我怎么能这般的不堪言状。

我担心忧虑害怕,考试的那12个小时我如何度过,考完试我又该怎么办?

明年是一定会二战的,但这一年就又是呆在家里吗?

我想要找工作,却发现自己并没有让别人挑选的资格,真可笑。我想要报考公务员,却发现人家的最低要求是英语六级,我想蒙混过关却被审批打回。看,九月份的时候不认真复习六级以至于考了六七次的六级都不过,现在毕业了又考不上研究生,连个正经工作都找不到了。可真是自己作出来的。

明明已经是个成年人了却无法负担自己的生活,太失败了。

不知道明年又是怎样的光景,又该临时找个什么工作呢。

—————————分割线—————————
20/12/22

给评论里想要建群的兄弟姐妹们统一回复一下:

冲鸭考研人​

shimo.im

(这样应该可以进群了(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵))

希望大家进去后可以讨论和考研学习相关的内容,我只是建了一个群供大家交流,千万别在里面打广告或者进行违规操作,祝大家早日上岸。

—————————分割线—————————
20/12/24

更新链接

二维码似乎只能拉100人进群,之后要进群恐怕需要加我好友才能拉进去了,如果想进就加我吧,但还是建议各位兄弟姐妹们另寻研群,毕竟研群千千万,不如拿书自己看(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)

现在是考研的前一天,刚看了考场,可对我来说看考场有什么意义呢。马上就要裸考了,政治一遍没背,英语一只做了几套真题,作文一篇都没有练,专业课和综合课一遍都没有背过……想想接下来的两天就觉得煎熬,大概连编都不会编吧。
自己干嘛还要来考试呢,明明啥都没准备,又不想弃考,就当来体验一番,希望能由此敲醒自己。

想想自己,大四刚开始就嚷嚷着考研,然而,早上起不来,天天玩游戏,根本就没努力。
关键父母还以为我复习的很好,主要是从小到大虽然平时也不怎么学习,但毕竟有老师逼着,成绩还算可以。大学里有期末考试逼着,也从没挂过科,成绩也不算差,他们都以为我是热爱学习的好孩子,然而……
我竟然干得出这种事,讲真自己都鄙视自己,好多同学都保研了,好多同学为考研起早贪黑地学习,我现在都没脸见同学。

考研注定已成败局,这次我总算看清了我自己,我就是一个一点自制力都没有的人。
我就是一个只会说但做不到的人。
我就是一个在温床中就会腐朽堕落的人。
我就是一个既没天赋还不想努力的人。
然后我又想自己干嘛要考这个研?
父母希望,大家都考,逃避就业,考个好学校用来显示自己不是那么无能……会有哪个导师愿意要我这样的家伙啊,我自己是导师都不愿接受一个这样的人。
其实这次考试也不是完全没有意义的,至少让我稍微清醒了一点。我都不小了,自己心里竟然还b数没有,真是愧对父母的期望,朋友的信任。
我不知道自己还有没有救,我也不知道自己的二战能不能真的说到做到,还是把现在的感悟又抛到脑后,最终仍以失败告终,然后得出一个三战必胜的结论。
大概没有痛苦就不会有成长。
希望结束了这次考试,离开了学校和父母的保护,能让我真的成长。

12、24
难熬的两天终于结束了,虽然是裸考没什么希望但我也已经尽力了,连编带蒙用尽了毕生所学,求生欲都快要溢出了试卷,也算是咸鱼最后的挣扎了。

没想到有那么多评论,看得我都泪目了。
感谢大家的评论和建议,每一条我都认真看了,有和我一样裸考的小伙伴,有给我提建议的前辈,当然也有人认为我依然会不思进取,虽然有点小受伤,但转念一想我凭什么让别人相信我能够改变呢?相反的,骂一骂反而会让我从鸡汤里清醒过来。
真的非常感谢大家的每一份建议祝福还有批评,让我能够重新审视自己,弄清楚自己想要的到底是什么。
明明曾经我有无数次机会可以清醒,但每一次都在自我麻醉自己,这一次,我不想再逃避了,再次想要颓废的时候我会来看看自己回答的这个问题。
希望与我一样的小伙伴们能成为自己想成为的人,我们一起努力,以后不要再裸考了,那种深深的负罪感和无力感实在不想再体验了。
也希望即将面临考研的学弟学妹们能以此为戒,裸考真的是一点也不潇洒,一点也不值得尝试的一件事,我只能帮你们到这里了。
还有,那个,看评论里一些小伙伴叫我兄弟学长什么的,或许我写的字里行间像个男生?然而我是个女生啊。

2、3
本来不想再写了,不过想想还是写下吧,给大家一个参考。
成绩出了,结果肯定是过不了啊。
裸考就别报什么侥幸心理了,裸考能过的就两种人,一是他根本没裸考,谎称自己裸考,二是神押题。

2018.12.6

今年不是裸考了,今年考研的战友们,看到这个答案的赶紧学习去!

复习不怎么样的不要放弃,也不要问来不来得及了,只要是在考前就来得及!

12.18

别放弃!哪怕是裸考也千万别放弃!从现在开始订一个计划学习,哪怕只有短短几天。

去年我就放弃治疗了,然而结果很惨,如果我能在考试前几天背背押题,或许就能过国家线了,所以千万别放弃!

12.23

结束了,考试这两天真的是拼了全力,出了成绩再更新一波吧。

二战这一年,我想了很多。有时我会想,如果我去年能够像今年这样,好好学习就好了。

我浪费了一年的青春,或许又不只是一年。从大学一开始就不止一个人告诉我,要好好学习英语和数学,大学期间要好好准备有含金量的证书。然而最终,我选择了考研不考数学的科目,该考的证书也被我抛之脑后,甚至有一些只是交了一个报名费就去裸考了,结果当然只能是失败。

最可悲的事情就在于,道理我都知道,甚至内心可以写出好几篇为什么要努力的毒鸡汤,我的内心渴求上进,但我的行动却完全做不到。

我觉得自己太傻了,一直以来我沉浸在下一次努力就会成功的幻想中自我满足,我心中想要达成的目标慢慢积攒得越来越多,但是如果我不从行动上改变我的懒惰,这些目标,我一个都实现不了。

或许从上学开始,就会有那么一些人,他们一直埋头学习但结果却不尽人意,以至于他真的很努力了,变成了一句带有些许讽刺意味的话。

我大学里的一个舍友就是从大一开始就努力的人,期末考试我们的成绩却差不了多少,但是大四时我发现她大二时学的内容竟然还记得,而我早就忘的一干二净。我们的距离差的不是一星半点,这种距离不只是体现在成绩上的,而是各个方面。只在期末复习重点而应付考试的我怎么可能比得上一直踏踏实实努力学习的人呢?

每一个努力并坚持下去的人都值得被尊重。

我越发清晰的认识到,我就是一个普通人,没有什么幸运女神在眷顾着我,要获得什么,就要努力。

二战我不知道会是一个怎样的成绩,总之我坚持下来了,如果这次没成功,明年或许我会先工作几个月再准备考研吧,总之考研我是绝对不会放下的。

共勉。

2019.2.16

成绩出来了,今天很绝望,分数在以往属于中游吧,然而今年,这个分数可能过不了我报考学校的复试线。

我以为自己这一年已经很努力了,但是总有人比你努力,还比你聪明。

这可能不是一个洗心革面的励志故事,这可能是一个很残酷很现实的故事。

我希望我的经历能够给即将考研或是正在考研的人一点启发:

不要裸考,考试就好好考,要工作就好好找工作。不要浪费宝贵的青春。

……

现在是2020年12月21日,距离考研还有4天,这大概是我最后一次更新啦。

有人问我最后考上了没有,已经上岸某985,度过了近一个学期的研究生生活,还脱单了,考研是我做的最不后悔的一件事,无论如何都要奋斗到最后一刻,加油!

发表评论

邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注